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孩子跟我說班裏老師太凶,同學欺負她,我該怎麽做?

时间:2019-10-20 15:21:21    作者:夫辅老师  查看:226次 标签:


我女兒7岁多,刚上小学二年級,最近,她放学回家后,经常会流露出一些负面情绪,说老师太凶了,说同学欺负她、不跟她玩之类的。

剛開始我很生氣,覺得怎麽可以這麽對待我的孩子,還差點沖到學校去幫孩子處理這些麻煩,好在我沒有。

等冷靜下來之後,我心平氣和地跟孩子了解情況,結果發現,她也說不出什麽具體的事情來,要麽就是一些芝麻綠豆大的小事。

後來,我也側面從學校和孩子同學的家長那邊了解了一些情況,感覺情況並不像孩子說的那麽誇張。

比如,她和同學之間最多也只是發生了一點正常的小矛盾,而老師其實也是很負責任的,只是要求比較嚴格而已。


我現在更擔心的是,孩子似乎更傾向于從消極的角度來理解周圍的人和事,我要怎麽跟她說,才能讓她態度更積極一點呢?

簡簡周 沖動是魔鬼,恭喜你沒有把掌控權拱手讓給魔鬼。

當孩子回來說自己在學校裏被欺負時,很多父母的第一反應也是心疼加生氣,甚至恨不得站出來幫孩子解決問題。

爲人父母,多少都能夠理解這種反應。

哪個孩子不是父母心尖上的肉?誰又會真的願意看到自己孩子痛苦難過的樣子?


但有時候,父母就是應該克制住自己像老母雞護雛那樣,沖上前去保護孩子的沖動。

不是說不應該保護孩子,而是要權衡好這個尺度。

我之前就遇到過一位媽媽,因爲孩子交不到好朋友覺得很難過,于是,她就買了糖分給小區裏的孩子們,想讓他們都跟自己的孩子玩。

有效嗎?並不。原因是,代替孩子去社交,並不能真的給孩子帶來友誼,更不能幫孩子發展自己的社交技能。

孩子的路依然需要他自己去走。當然,如果孩子真的受到了不公正的對待或是校園霸淩,父母就應該果斷站出來保護孩子。

從你的留言來看,你自己也判斷,孩子遇到的麻煩並不是真正的欺負,只是因爲孩子在學校學習和社交受挫而産生的負面情緒。

這種情況其實很常見,孩子傾訴的委屈也並不總是真實、客觀的,作爲父母又該怎麽回應呢?

急于沖上前去保護孩子,有可能會讓事情更糟。


更麻煩的是,當孩子已經以消極甚至是錯誤的思維方式來看待他所遇到的事情時,你的行動更像是對孩子的肯定和強化。

所有人都在針對自己他們就是在欺負我”……這些想法是偏頗的,並不是事實。

如果這樣的思維方式被固化下來,孩子就可能成長爲一個想法消極、極度敏感且不自信的人。這個結果實在太糟糕了。

但另一方面,孩子雖然誇大甚至虛構了事實,但她受傷的感受卻是真實的。作爲父母,我們不能對孩子的痛苦置若罔聞。

所以,在這個時候,父母真正需要做的,是理解她的痛苦。

這件事真的讓你覺得很受傷,如果是我可能也會覺得很難過。

你真的很想跟同學們一起玩,同學的態度讓你很失望。

……

不要總想著勸慰孩子——

老師不是在針對你,她只是要求比較嚴格。

沒關系,這個朋友不跟你玩,你還可以跟別人玩。

聽起來好像也是在好好跟孩子說話,但其實這些回應方式會讓孩子感覺,自己的感受被否定了,自己的情緒不值一提。

那如果孩子的想法過于消極,或是受困于錯誤的思維方式時,我們又該怎麽幫助她呢?


我的建議是,啓發式的引導提問,永遠比直接扔給孩子一個答案要好得多。

老師對其他同學是什麽態度呢?

她通常在什麽情況下會看起來比較凶?

你希望能有更多朋友,那你覺得下一步自己應該怎麽做呢?

很多時候,孩子容易陷在自己的邏輯裏,看不到事情的更多面,但你的提問,可以引導她從更廣的視野來重新審視事情本身。

這種經過她自己的思考和發現得出來的結論,遠遠比你直接給她一個答案要有效,也有價值得多。

當然,對于父母來說,學會一個溝通技巧很容易,真正的挑戰在于,你是否能夠接得住孩子的情緒和痛苦。

我一位朋友就曾經跟我說,她特別能夠共情孩子,孩子有一點委屈,她就心疼、難過得睡不著覺,恨不得替他去承受。


但其實,父母對孩子的感受代入感過強,並不代表你的共情能力很強。

相反,這很可能不是共情,而是你過多地代入了自己早期受委屈或是被拒絕的傷痛經曆。

你看到的不是孩子,而是曾經彷徨、弱小的自己。

孩子需要學會承受自己的痛苦,這是成長的必經之路。

心理專家高旭濱教授說,人不是因爲痛苦體驗而消極,而是對痛苦體驗的不接納而變得消極。

在這個問題上,我們不需要做太多,學會接納自己的痛苦,同時,幫孩子學會接納自己的痛苦,足矣。

昌大科輔2019年10月20日



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